VISIONES DIFERENTES

Es curioso como una misma situación es vivida de diferentes maneras dependiendo de la situación personal que tengas. La importancia de las cosas viene marcada por como lo vivimos, no por el hecho en si.

Hay dos personas cercanas a mi a las que quiero por igual que se encuentran con lo mismo, pero una lo vive con una gran alegría, ya que lo deseaba, lo buscaba y lo quería, y la otra ni lo buscaba, ni lo deseaba, y se le hace cuesta arriba.

Es como estar sentada en un mismo banco pero una mira hacia un lado y la otra hacia el lado contrario. Entiendo la euforia de la primera y tambien entiendo muy bien el sufrimiento interno de la segunda.

Pero quiero decirle que todo pasa, que nunca nos ponen una prueba que no podamos superar (aunque a veces dure un tiempo largo), y que pase lo que pase estaré a su lado. 

Os quiero a las dos.

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PARO BIOLÓGICO

Tengo un ex-cuñado que es pescador y dos meses al año hacen un paro biológico para que la cantidad de peces pueda recuperarse y crecer hasta un tamaño adecuado.

Pues mira yo ahora estoy tambien de paro biológico (espero no crecer a lo ancho)

Estoy resfriada y me siento como si tuviera una nariz extragrande, la cabeza embutida en un minicasco, y un cansancio generalizado.

No recuerdo haber pasado mas frio, del que toca por la época del año en que estamos. Tampoco me he paseado bajo la lluvia, y os aseguro que voy abrigada. Las malas lenguas dirian que es por dormir con el culo al aire, pero no. De hecho reconozco que pierdo parte de mi encanto cuando me meto en la cama, ya que parezco mas una cebolla que una persona (por la de capas que tengo de ropa).

Así pues he decidido que probablemente mi cuerpo, que es bastante mas sabio que yo, ha decidido hacer él sólo el parón que hace días que me pide y yo no hago. Supongo que tantos meses de ir para arriba y para abajo se pasan su factura. Hoy no he ido a trabajar y me voy a cuidar un poquito.

De todas formas con los días de lluvia que tenemos, apetece un montón quedarse en casa y ver el agua caer.

Claro que cuando vienen mis hijas del cole con todos los pies chorreando, empapadas porque aunque lleven paraguas, es mucho mas divertido pasearse bajo la lluvia como en las películas, e ir saltando sobre los charcos, y lo ponen todo perdido de agua y de barro (ese negro que se hace con la contaminación), se pierde todo el romanticismo de la escena de la ventana viendo llover.

Y es que la vida funciona mas o menos igual: te advierte de algo, pero no escuchas. Te dan una oportunidad, y no la aprovechas. A la segunda te lo repiten mas fuerte, pero nada. Hasta que al final te cae la gorda que no puedes evitar, ni torear, ni ignorar. Es algo parecido a cuando te advierte tu amiga, pero no la escuchas.

Así que esta vez intentaré escuchar.

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CUESTIÓN DE IDIOMA

Al poco de empezar a escribir este blog, varias personas me preguntaron el porque no escribía en mi lengua materna que es el catalán. Respuesta: Este blog es una forma de comunicación.

La verdad es que me lo había planteado y le dí varias vueltas a la cabeza antes de decidirme, como cuando buscas nombre para tu hijo y no te decides por ninguno (es una de las decisiones mas difíciles de los pre-padres). Cuanta decisión en una misma frase. Ja, ja, ja.

Así que, siguiendo en mi linea habitual de plantearme todos los pros y todos los contras, ganó el castellano, pero por una simple cuestión de idioma.

Nací y vivo en Catalunya, soy catalana, de raices familiares catalanas y lo siento así. Hablo, entiendo y escribo con soltura y sin dificultad los dos idiomas que conviven en mi tierra. Y cuando alguien reivindica el idioma de la nación porque estamos en España, siempre contesto lo mismo: no hay problema, yo tengo la suerte de hablar y entender perfectamente el catalán y el castellano.

Siempre he pensado que los idiomas nos permiten comunicarnos con las personas, eso es lo que me gusta y no deberían distanciarnos. Y ojalá supiera hablar con la misma facilidad en inglés, en francés, en alemán, en portugués, en ruso, en italiano, en ............. .

A mis hijas les hablo en catalán porque es mi lengua, al igual que algún vasco que conozco le habla a su hija en euskera, los gallegos en galego, y así podríamos continuar.

A nadie le extraña que algún famoso extranjero le hable a sus hijos en su idioma natal, y no veo que ningún político le eche en cara que no hable en castellano. Es más, a los entrenadores de futbol de fuera del país se les permite dar las ruedas de prensa con traducción simultánea y no hay ninguna queja al respecto.

Desconozco el porque hay gente que intenta dilapidar mis raices y las de los pueblos que tienen algo diferente a la gran mayoría. Posiblemente sea una cuestión de miedo a lo desconocido, porque también estoy cansada de escuchar: "anda si los catalanes sois buenas personas!!!"

Y me pregunto yo, que tendrá que ver el idioma con ser legal?

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PRUEBA SUPERADA

Hace unas semanas alguien me puso a prueba.

¿Conoceis esa sensación de que crees que no sabes nada y cuando llega el momento te das cuenta que no sólo sabes la teoría, sinó también conoces la práctica y lo has aprendido de tal forma que has consegido interiorizarlo hasta que te sale con naturalidad?

Pues algo así me pasó con la familia de un paciente que tenía ingresado.

La sala donde estoy (oncología) es de las más duras en cuanto a mezcla de emociones, sentimientos, dolor (físico, mental, emocional), pero a la vez es de las que más te aportan. Las personas allí ingresadas agradecen un gesto amable, una palabra hecha de corazon, una sonrisa sincera, porque conocen el valor de las cosas sencillas.

Con el proceso de mi padre aprendí la importancia de la unidad familiar, de ir paso a paso hacia un mismo destino, de aceptar lo que viene y sobretodo la importancia de hablar y no dejar cosas en el tintero, ya que después no podrás decirlo a quien corresponde, y así el que se va, lo hace con su alma en paz.

Tardé unos meses en superar todas las emociones que me invadian cuando veia a alguien en su proceso de morir. Pero lo conseguí.

Y hace algo más de un mes di otro paso muy importante para mi: pude "ayudar" a otra familia para que la pérdida de su familiar, fuera tranquila, ordenada, haciendo los deberes. Y me sorprendía a mi misma cuando me sentía como el apuntador, que está ahí pero nadie le debe ver.

Uno de los hijos me dijo: "verte a ti como estás despues de haber pasado por lo mismo, me ayuda"

Quería agradecer a estas personas que hayan despertado en mi las ganas de ampliar mis conocimientos sobre procesos terminales. El día 4 de febrero empiezo el postgraddo en cuidados paliativos.

Gràcies al Miquel (D.E.P.) i a l'Albert.

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TOTAL .... ES UN DÍA

Es curioso como un solo día puede hacer que veamos las cosas de diferente manera, teniendo en cuenta que no pasa nada extraordinario, ni especial, y que tiene 24 horas como cualquier otro.

Pero la magia que tiene el día 1 de Enero de cualquier año, no la tienen los 364 días restantes.

Y es que con el primero del año sentimos que estrenamos algo, que dejamos atras lo sucedido tan solo el dia anterior, es decir ayer, y que con ese cambio terminan una serie de días que por diferentes razones queremos dejar atras. Cada uno tiene las suyas y todas son válidas. La importancia de lo que nos sucede viene dada por la vivencia que tengamos de ello.

Yo esperaba la llegada del día 31 de diciembre del 2007. Para mi simbolizaba pasar de casada a "descasada", aunque hiciera meses que estaba sola.

El mismo dia, pero del 2008, fué un día clave para mi madre, mis hermanas y tambien para mi.

Y al igual que Navidad, conseguimos superarlo. Lo mas dificil: no irse a dormir antes de tomar las uvas, porque entre cansadas que estábamos, con los ánimos bajos, y la sensación de vacio que habia en la mesa .... era para ir a dormir y listos.

Pero nuevamente se hicieron bien los deberes, tomamos las uvas, brindamos por el Nuevo Año, dimos unos pasos de baile por el comedor de casa, y entre lágrimas y risas estrenamos el 2009.

Así pues FELIZ AÑO 2.009 !!!!

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T'ESTIMO, MAMA

Mi hija me dice que soy la mejor mama del mundo y yo le digo que no, que la mejor es la mia. La pobre tiene un dilema para dejar en buen lugar a las dos.

Ha sido el primer dia de Navidad sin mi padre, y aunque no ha sido fácil, lo hemos pasado.

Quizás alguien piense que el no querer estar en su casa sea un parche, pero yo no. Mi madre ha sabido afrontar su nueva situación, le ha plantado cara y está aprendiendo a vivir su vida. Eso significa que puede salir, puede reir, puede disfrutar de sus nietos/as, de sus hijas y yernos, incluso de las situaciones que le plantea su propio padre (mi abuelo). El duelo es interno, y el tiempo se encargará de ir cicatrizando la herida.

Y yo lo sé porque lo tengo bastante reciente, ya que aún no hace dos años me tocó vivir TODO sola por primera vez, aunque no enviudé si me divorcié. Y es dificil volverse a plantear las cosas de nuevo cuando toda la vida lo has hecho en compañia. Pero se puede hacer, no es fácil pero se cosigue. Y mi madre lo está haciendo bien. Tendriais que ver su apretado calendario de conciertos, teatros, salidas, actividades,.....es cansado solo de ver.

Así que después de unos años nos hemos convertido en dos mujeres hechas y derechas (ella mas que yo) y de vez en cuando hacemos cosas juntas: ayer día 25 comimos en casa de mi hermana y por la tarde nos fuimos al teatro, juntamente con mi amiga Rosa. Y pasamos un buen rato, nos reimos, hablamos y sin darnos cuenta ya eran las 9 de la noche. Había pasado el dia de Navidad y lo habiamos superado.

Y eso es lo importante, porque si consigues superar el primer día de todas las fechas importantes, los demás años son mas sencillos. El recuerdo siempre está, pero eres capaz de mirarlo, sonreir y hablarlo sin que te haga daño.

Por cierto, esta Navidad ha tirado la casa por la ventana en regalos (nos ha regalado una "superchef" a cada hermana) y tendremos que vigilarla de cerca, no sea que se le "vaya la olla"....

T'estimo, mama.

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TE EQUIVOCASTE AL ELEGIRME A MI

Dicen que del amor al odio hay un paso. No sé si será verdad, pero que es un sentimiento igual de poderoso os lo aseguro.

También es cierto que en todas las situaciones que la vida nos plantea, debemos aprender algo.

Hace poco mas de dos años que empecé a trabajar en uno de mis múltiples empleos, y a pesar de mis años de experiencia como enfermera y de haber trabajado en servicios especiales (urgencias y UCI) durante mas de 10 años, me encontré con una serie de personajes muy peculiares.

Ellas consiguieron que llegara a sentir en mi propia piel el dolor del odio, de la rabia, de la envidia. No es que yo me dedicara a cultivar esos sentimientos, que por suerte no lo hice, pues me habrian hecho tanto daño que hubiera tenido que luchar el doble para llegar hasta aquí. Quien los ponía en práctica eran ellas y me los dirigian a mi.

No encuentro palabras para describirlo, porque llegas a sentir tal impotencia porque la situacion era injusta, ya que no lo busqué ni lo provoqué, sencillamente necesitaban a alguien contra quien cargar y fueron a por la nueva que no trabaja de la misma manera y como no se siente insegura, y no es manipulable, se le debe mostrar quien es cada cual.

Conseguí superar eso con paciencia, mucho tiempo y sabiendo elegir a mis compañeras de verdad, aquellas que estan para todas las ocasiones, que me lanzaron muchos salvavidas.

Después de estos dos años ya no hay odio, ni rabia por parte de una gran mayoría (que en realidad eran minoria, pero hacían mucho ruido), pero todavía hay quien pretende hacerme daño con las palabras, ya que es la única manera que puede conseguir algo. Pero lo único que consigue es mostrarse ruin y mala persona. Verme a mi es superior a sus fuerzas, con lo que entonces muestra su verdad. Y eso no lo digo yo, que en esas ocasiones lo ve todo el que está cerca.

Con esta situacion aprendí, y mucho. Aprendí a ser TOLERANTE, a aceptar a las personas como son, y a sentir lástima por las personas que son así, porque la pobre está tan ocupada en hacer daño a los demas que no se da cuenta que a quien hace mas daño es a ella misma.

Se equivocó al elegirme a mi.

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METAMORFOSIS INTERNA

Llevo varios dias que no escribo, y no es que no quiera, es que no me sale.

Me siento de melancólica, pero no triste. Estoy de metamorfosis interna.

Primero pensé que era por una cuestión de cumpleaños y de cambio de número, y esas cosas que dicen, pero la verdad es que me siento bien con los 40 años que tengo y me costaba creer que fuera eso. Así que seguí indagando en mi interior.

Después pensé que era porque se acerca la Navidad, y ésta va ser durilla por razones familiares, pero mis dos abuelas falleciron en estas fechas y a pesar de la pérdida y el recuerdo, siempre me ha gustado ese periodo. Eso del espiritu navideño va conmigo. La ilusión de los niños por todo lo que conlleva se me contagia con facilidad.

Tambien se me ocurrió que la falta de pareja tendría alguna cosa que ver, pero si me paro a pensar y pongo en una balanza el tener a alguien y lo que perdería y sacrificaría por él, a no tener a nadie especial, teniendo mi tiempo para mi y sin dar explicaciones,.... pues no sé que deciros. A veces se balancea hacia un lado y otras hacia el otro. La cosa queda bastante equilibrada, y casi que prefiero una temporadita más así, como ahora.

Existe la posibilidad de que esté "pagando" por los meses que llevo trabajando en varios centros, que ya dije en otro post que no era una cuestión de apetencia, sinó de necesidad, y tal como están los tiempos, no lo diré demasiado alto por si aca....

Se me terminan las opciones racionales, así que me quedaré con la metamorfosis interna, que de hecho es la que provocará el cambio profundo y real.

De golpe recordé unas frases que hacía tiempo que no escuchaba ni decía y son los 5 principios del reiki:

Sólo por hoy, no te preocupes.

Sólo por hoy no te enfades.

Honra a tus padres, maestros y mayores.

Ganate la vida honradamente.

Demuestra gratitud hacia todo ser vivo.

De todo lo dicho no sé cual será la causa de mi melancolía, pero de momento ahí está. Quizás deba volver sobre mis pasos y dedicarme otra vez mas a mí.

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